Статьи

Как перестать страдать в любовных отношениях

Казалось бы, что в любовных отношениях, слову – страдать, просто не может быть места, что в них вступают, чтобы любить и быть любимыми. Но не всегда так получается. Любить и быть любимыми, получать удовольствие от отношений и вместе радоваться жизни, получается только в здоровых любовных отношениях.

Страдать, плакать, чувствовать себя недостаточно любимым – это удел зависимых отношений.

Что это такое – зависимые любовные отношения?

Зависимые, еще их называют «невротическими отношениями» — это отношения, где один из партнеров, страдает от того, как с ним обращается партнер, боится, что если он будет возмущаться и требовать «свое» от партнера, то партнер просто от него уйдет. Зависимые отношения, так же основываются на манипуляции, пассивной агрессии и страданиях. Какой большой букет для «любовных отношений»?! Больше всего страдают, как правило, женщины. Они более сильно нуждаются в любовных отношениях, чем мужчины. Женщины более эмоциональны и более предрасположены к отношениям от природы. В зависимых отношениях всегда один партнер жертвует собой в угоду другому. Он жертвует своим временем, интересами, хобби, желаниями и потребностями, подстраивается постоянно под своего партнера и создает в своей голове иллюзию, что у них с партнером все хорошо. Например: влюбленная женщина верит, что женатый мужчина уйдет из семьи и женится на ней; холодный, невнимательный и эгоистичный партнер превратится в чувственного, любящего и заботливого; мужчина, который оскорбляет и проявляет агрессию, станет спокойным и уравновешенным и начнет ее уважать. Но — увы, такое, как правило, очень редко происходит. Нужна кропотливая семейная психотерапия что – бы поменять невротические отношения в паре на более здоровые. Партнеры страдают в таких отношениях, но не уходят друг от друга, потому что страшно, потому, что у них низкая самооценка и в нашей культуре принято страдать. Сколько песен, книг и фильмов создано на эту тему! Целая индустрия эстрады и кино выстроена на любовных страданиях. Тот, кто решается уйти от таких отношений, сталкивается с тем, что это очень не просто, потому что притяжение между такими партнерами очень сильное. Когда кто – то из партнеров делает попытку уйти, он сталкивается с глубинным детским страхом быть брошенным своим родителем, без любви которого он не смог бы выжить. Этот глубинный, почти животный страх, заставляет идти на примирение, снова искать встречи с партнером, потому что воссоеденение с ним, напоминает воссоеденение с мамой в детстве, когда мы были маленькими и беспомощными. На этом о причинах такого страха поставим точку, потому что это тема отдельной статьи.

Моя цель психолога состоит в том, чтобы рассказать, как постепенно уйти от этих отношений, или хотя бы прекратить так сильно страдать в них. О глубинах такого страдания я не один раз выслушивала рассказы клиенток у себя на консультации.

Теперь я расскажу о стратегии изменения поведения в таких отношениях, а оно в свою очередь приведет к минимизации страдания или расставания.

Прежде всего, надо сказать себе, что если я в отношениях страдаю, то это не любовь, а зависимость. Потому, что любовь – это данность, а от зависимости можно избавиться при наличии сильного желания. Дальше надо осознать, что вы играете роль жертвы в этих отношениях, а Ваш партнер – агрессор. Теперь с этой новой позиции придется перестраивать отношения.

Когда мы любим, нам хочется делиться всем сокровенным, своими мыслями, чувствами и желаниями с партнером. Но какой смысл делиться всем этим с партнером, если по отношению к нам, он занимает позицию агрессора. Агрессор приносит жертве страдания, а она изо всех сил старается наладить с ним отношения, потому что в глубине души верит, что агрессор изменится и полюбит ее. Через слепую веру жертвы в скрытые хорошие качества агрессора, так порой трудно уйти из этих отношений.

Например. Молодая женщина Саша ходила ко мне на консультацию через проблему неудовлетворенности в личных отношениях. Ее молодой человек, которого она очень любила, сильно манипулировал Сашей. С одной стороны он вел себя как влюбленный мужчина, показывал, как она ему нравиться, а с другой стороны не впускал в свою жизнь. Он, назовем его Сергей, не знакомил Сашу ни со своими друзьями, ни с родственниками, говорил, что разведен с женой, просто проживает в одной квартире, и у него нет с ней никаких отношений. Саша даже ни разу не была у него дома, но у него всегда были на эту тему отговорки и обещания. На просьбу Саши поговорить о совместном будущем, постоянно увиливал и уходил от разговора. Когда Саша попросила Сергея показать паспорт, он и в этом случае выкручивался. Говорил, что паспорт у родителей или забывал взять с собой. Тем не менее, он звонил Саше каждый день, а то и по два раза на день, постоянно интересовался как у нее дела. Виделись они раз в неделю. Саша подозревала неладное и обман, но любящее сердце не хотело верить, что ее обманывают.

На консультацию Саша пришла в состоянии глубокой печали и с нежеланием жить. Она в глубине души понимала, что надо разорвать отношения, и что они являются причиной ее страдания. Когда она делала попытки разорвать отношения, Сергей в таких случаях начинал делать подарки и приближать ее к себе, проводил с ней больше времени, но ничего более существенного не происходило, ситуация с ним дальше оставалась туманной. Это положение дел подрывало настроение Саши и вгоняло ее в еще большую депрессию.

Моя первая рекомендация от психолога Саше заключалась в том, чтобы она не раскрывала перед Сергеем душу,  когда он звонит, а вспоминать, что он ей не друг, а манипулятор, который ее просто использует. Таким образом, если она перестанет сближаться с ним эмоционально и помнить, что человек, с которым она делится собой, на самом деле использует ее слабости для последующих своих манипуляций, то ей станет легче. Другими словами, жертва перестанет ждать и просить любви у агрессора. Этот метод сработал. Потихоньку они отдалялись друг от друга. А один раз Саша даже сказала ему, что купила торт и собирается к нему в гости, что бы поговорить с его женой, что бы на самом деле выяснить, как у него с ней обстоят дела. После этого он исчез.

Саша заново учится жить без него и постепенно ловит на себе взгляды заинтересованных ею мужчин. Я искренне надеюсь, что у Саши все будет хорошо!

Консультируя Сашу, я вспомнила слова из книги Н. Д. Уолша «Разговор с Богом. Книга 3», что если всегда говорить себе правду, то она сделает тебя свободной!

Иллюзия любви, в которой жила Саша, чуть не погубила ее в прямом смысле этого слова. Потому, что за два года такой «любви» с Сергеем, она переболела почти всеми возможными болезнями. Она почти не выползала из болячек, так эта ситуация разъедала ее изнутри.

Возникает законный вопрос: «Зачем Сергею были нужны эти отношения?». Хороший вопрос. Ему нравилась Саша и ему нравилась ее любовь и ее внимание. Но, все — таки, нравилась не настолько, что бы менять свою жизнь ради нее. Таким образом, он поддерживал свою шаткую самооценку, потому, что сам страдал страхами и комплексами. Но эта стратегия приводит манипулятора со временем к потере желаемого.

Вывод такой. Стратегия выживания и выхода из таких отношений – это освобождение от иллюзий и понимания, что это не любовь, а зависимость, а зависимость лечится. Наверно никому не придет в голову — лечиться от любви! Это осознание, как коррозия металла, со временем сделает свое дело.

Я всегда готова помочь Вам, если Вы запутались в любви и страдаете.

Ваш психолог.